Малко смях на никой няма да навреди!

Много е приятно понякога да имаш дебела книга с вицове, за разлика от останалите книги, тази не само можеш да си я биеш в глава, а и да я четеш [=.
Та, аз мисля да напиша някой друг виц тук, пък кой знае, може и хубави да подбера =].


Приятелки споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Веднъж опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Стоеше на вратата!

***
Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм! Жена ми ме мани!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане да спи при сестра си.
- И какво толкова?
- Аз спах при сестра й!

***
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порасна, и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка и една голяма, дето чисти зъбите на леля Петя.

***
Кандидат-депутат се връща у дома вечерта в дена на вота и покрусен казва на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
- Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че си имаш любовница!

***
- Отче, струва ми се, че водя праведен начин на живот: не пия, не скитам, не свалям мадами. Всяка вечер си лягам в десет часа и всяка неделя отивам на богослужение...
- Боя се, синко, че всичко това ще се промени веднага щом излезнеш от затвора.

***
- Парите или живота!
- Живота, че парите ми трябват!

***
В банка правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...

***
Жена се връща ядосана вкъщи, носейки голям куфар. Още от вратата подхваща мъжа си:
- Край,омръзна ми! Напускам те! Ето, и куфар си взех да си събера багажа - отивам си обратно при мама!
- Късно е, тя преди малко дойде тука. Напуснала баща ти...

***
Уплашен турист:
- Има ли прилепи в тази пещера?
Водачът:
- Не се притеснявайте, змиите изядоха всичките.

***
Един борец се звери пред обществена тоалетна. Минава друг борец и го пита:
- К'во се чудиш, бе?
- Абе, не знам къде да вляза. В тази, на която пише "М", или на която пише "Ж"?
- Много просто. "М" значи мадами, а "Ж" - жентълмени.

***
Ако скочат блондинка и брюнетка от небостъргач, коя ще падне първа?
- Брюнетката, понеже блондинката ще спре да пита за пътя.

***
Звъни телефонът. Синът се хвърля да вдигне слушалката.
- Да. Баща ми ли? А кой е на телефона? Шефът му? А кой по точно: старото магаре или пълният идиот?

***
Един влиза притеснен в черквата и казва на свещеника:
- Отче, съгреших...
- Изповядай греха си,чадо...
- Измамих евреин, отче...
- Чадо, това не е грях - това е чудо!

***
Блондинка влиза е магазин за очила:
- Искам очила!
- За слънце ли?
- Не, за мен!

***
На военна комисия питат Карел:
- Владееш ли някакви прийоми за самоотбрана без оръжие?
- Да, тренирал съм дълго бягане!

***
Пасторът:
- Защо вуе не идвате на черква?
- По три причини, Ваше преподобие; Първо,на мен не ми харесват вашите поучения; Второ - не обичам вашето пеене; и Трето - във вашата черква за първи път видях жена си.

***
В мафиотско семейство съпругата крещи:
- Джузепе, бързо ела да видиш, детето убива мравки!
- Е, аз на неговите години и по хора се заглеждах.

***
Дори тъщата може да бъде добре, сърдечна и такава мила...
Просто никой не е видял това... И не го вижда... И няма да го види!

***
Баба влиза в аптеката:
- Имате ли антивиагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде твоят старец да искам виагра, сега пък ти - обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

***
Жена подлага мъжа си на кръстосан разпит:
- Вчера ти къде си се шлял, а? В днешните вестници не се споменава нито един грабеж!

Ем, какво да кажа, смятам че за сега толкова стига, който го е докарал до тук бих му казал браво, но няма! Мързи ме да пиша повече - за това стига толкоз. Дано да са Ви харесали! :]